浅ましい。心が救済されると。本当に思っているのか。世界が変わると思っているのか。ないもない。何も変わらない。醜い。醜悪で嫌悪すべきだ。唾棄すべきだ。

心がささくれ立つとはまた違うけど、敏感？になってるのはわかる。違うってわかってるのに。理解してるのに。

まーた死にたくなってきた。死にたい。

いつでも鼻歌るんるんしてるくらいの余裕が欲しい^ ^

今日はマシだな。可愛かったからな… ほんとに。どんどん可愛くなるな。 自己嫌悪は消えないけど、あったかい。

人生は呆気なく終わるものだ。 早く死にたい。 終わりたい。 終焉を！区切りを！

ウンコ野郎は死ぬに限る。

死にたい

死ね。死ねば死ねる。死にたい。

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かわいいなぁ。 多分実際にあったらそんなこと無くて、いつも想像の中で好き勝手に改変してしまうけれど。 おれの中の君は安寧をくれる。 おれを死にたくさせるのも君だけど。 君を守って死にたい。

せめて彼のように思考遊びができたら、脳内だけでももう少し楽しくなるのだろうか。 多分変わらないだろう。 少し自分を好きになって、同じだけ嫌いになるだけ。 自分を愛せる日が、はたしてくるのだろうか。 自己矛盾の果てに、答えがあらんことを。

何かとびっきり変わった出来事を求めるのは、自己変革を望むからだ。 変わりたい。 今の現状に、自分に満足できていない。 何かきっかけがあれば自分は変われると信じている。 それは現在進行形で自分の中には自信すら知覚していない何かがあるのだと、盲目…

ろんじゅげーみんぐ！！

死ねと呟かない。 ネット上かつ匿名とは言え相手がいる。 不快にさせない。 嫌われたくないから。 不特定多数に嫌われにくい人間は理想の自分の一要素。 練習。

何も言わなくても伝わって、何もしなくても理解し合える関係を望むのは間違いなんだろうか。 たぶんこんなこと考えるのは臆病者なんだと思う。 捨てられたくないから、勘違いしたくないから、間違えたくないから、常に正解のわかる関係性を望む。 全てが正解…

ご飯食べる時、どうしても急いでしまう。美味しいものもどんどん食べたくて、噛んでる間も箸で持ってくる間も飲み込んでる間も、食べたくて仕方ない。お腹いっぱいでも食べたい。食べたい。

過去の汚点もまるっと好きになれたらいいのに。 完璧な人生はきっと険しいから、俺には歩けないから。 全部抱いて、笑いたい。 ひっそり泣いてるかもだけど

自分の事好きじゃないのに愛してもらおうなんて自己矛盾が過ぎる

死にたい。

ちゃっんちゃんっちゃちゃちゃん ちゃんちゃかちゃん

何の意味もない文章を書いて、誰が見るわけでもないけど、世界に繋がってる場所に吐き出せるのが、こんなに心を落ち着かせるとは思わなかった。 心がぽっかりと穴が空いたような感覚。 空白が必要だった。 思考があるから苦しむ。 心を抜くのが大事です。

歩いている人がいる。 赤いジャケットに白のスキニー、黒いブーツの細い男。 黒くて大きなハットを目深にかぶって隠れている口元はニヤリと笑っている気がした。 どこに行くんだと尋ねてみても声が届いているんだかわからない。 叫ぶ私の声だけが白い世界に…

よく無い。普段の反動なのかやけに怒りたがりになる。何にイラついているのかわからない。ネット弁慶になり。酔ってないふりして迷惑ばかり。死んだ方がいい。 こんな自分を好きになれるわけがない。 でも、だからこそ、好きになれるようにならねば。 生涯を…

友人にもツイッターにすらも言えない書き込めない愚痴を垂れ流します。 聞くに耐えない罵詈雑言と見るも無残な自己嫌悪で不快にさせてしまう事、先にお詫び申し上げます。 申し訳ございません。 早いうちに死にたい。出来れば美少女を守って死にたいです。痛…