幾つになってもふとした時に自分の青さを感じる。 それで自暴自棄になるんだけど、いつだって戻りたいと思う時は青春真っ盛りの時期だかりなんだから、青いこと自体が悪いことじゃないってホントはわかってるんだろうなぁ。 過ぎたるは青く、隣の芝生も青く…

どこかに向かって歩いている時、ふと目を閉じると暗闇の中輝く彼がいる。 彼はなんでも出来て、背中が大きくて、そして泥の似合うスーパーマンだ。 その後ろ姿が眩しすぎるおかけで目を開けて進むことができる。 暗闇の中、だんだん陰り、まるで壊れたテレビ…

ある。間違いなく。体を前に押し出すこの力に名前をつけるなら間違いなくそれは「心」なのだろう。 自分がどっちを向いてるかなんて関係ない。目標に向かって勇ましく歩む時も、恥辱に塗れても逃げ出す時も、人は前に向かって足を出すんだ。 進め。足が前に…

人生辛すぎる。 恥の多い人生を…なんてよく言えたもんだ。ホントにそう思ってる奴がそんなこというわけないだろ。 反省なんて毎日で、後悔なんて数えるのも馬鹿らしくて、死にたいと無限に思えるほど思い続けて、それでも生きなきゃ、恥を晒し続けなきゃ行け…

まーた他人を汚した自慢話よ。ほんま死ねや。

絶対やりません。 車乗るんでしょ。 絵描くんでしょ。 しっかりしなくていいからクソになるな。 このウンコ野郎が。

ホントなんでそんなことしたの！？っていつも思う癖に、思い返すたびに発狂する癖に、心のどこかで愛おしいと思うの、これがきっと親心なんだろうな。つまり実質子持ちで実質結婚してて実質彼女持ちな。ほら、もう勝ち組よ。

楽しかったと口に出そう。楽しかったと伝えよう。楽しかったと反芻しよう。天邪鬼な自分はそれでも納得しないけれど。思い出を、素敵な思い出を素敵な思い出のままにする為に。

黒歴史確定の日記のくせに、未だに共感してしまうのは、まだまだ子供だと言う証左なんだろうな。 この折を、破れる日が果たしてくるのだろうか。 俺よ歩けよ。

バッドトリップハンパなさすぎてつらい。だれも優しくしてくれないんだから、酒くらいおれを許してくれ。 がんばれ俺。

明日も仕事だ。ちゃんと起きれるように…祈ることはただそれだけ。最近はダウナーも受け入れられるようになってきたぞ。

酔った酔った。全てを言い訳にして。さぁ。堕落と諦めと醜悪のその先へ。

これだけ酷い事件があって、悲しくて、すごく腹がたってるのに、それでもやっぱり1番心配なのはまた素敵な作品が観れるかどうかだなんて、非道過ぎる。でもしょうがないんだ。この事件の存在がテレビの向こうの出来事では無いと感じるのは、被害者が自分にと…

きたきたきたきた！！！きたぞぉぉぉぉぉおおおお！！！！ 死にたい死にたい死にたいいいいいいいいぃいいあ！ ほんと、酒ってマジで薬物だわ！ ダウナーヤバすぎ。 なんだこれ。

事あるごとに死にたいと考えてしまう。本当に死ぬかと言われると死なないけど、この気持ちが嘘なら、きっと何も残らない。元より何も無いのかもしれないけど、そっちの方がよっぽど怖い。

どんなに最善を尽くしたと思っていても、どんなに考慮したと思っていても、見落とし、勘違いし、間違えるなら、心に鬼の一匹でも飼わなければ自分を信じることができるわけがない。

考えなくていいかと考えて、どうでもいい事に悩んで、いらん事に時間使うことを、よしとしてる時点で察するべきなんだ…それは理解されない。理解されることを望んでいないんだから… 理解された瞬間に、全ては終わる。

自分を打ち明けるのがこんなに恥ずかしいとは…わかってたのにな…死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

事恋愛に関して、自分が狂ってる事はよく分かった。 必死に模様描いて色塗って、人間のテクスチャ貼り付けて来たけど、本質が変わるわけがなかった。 言語化できないこの感情を、どうしたものかと思っていたけれど、そもそも化物に言葉は通じない。 そんな事…

嘘は言わないと、約束はできないと、未来は約束できないと、散々言い訳して絞り出した答えが真っ赤な嘘。 ほんまゴミ。お前は一体誰と戦ってるんだ？ いい加減答えをくれ世界。

理由は無い。 意義はない。 意味はない。 魂が焦がれる音がする。死に対する圧倒的な憧れと羨望と理想と恋が燃え続けている。

初志貫徹はいい事で、成長は大切な事で、一生の愛を誓うことは素敵な事で、子供は大人になる事を求められ、進む事が必要で、逃げる事は恥で、持ち上げた足は、踏み出す事も下ろす事も許されずにただフラフラと風に揺れる。

別に行きたくて行きてるんじゃねーやい。 生きる理由も死ぬ理由も無ければ、楽に死ねるスイッチもそれを押す勇気も何もないだけじゃ。 誰かすっと、殺してくれんかね。 精一杯恨んで、感謝するからさ。

後悔 反省をしろ 後悔するな

なんとか伝わったか。よかった。

たかだか300人の中から一人選ばれる程度の事がなぜ出来ない！

てめぇは反社会生物だと、突きつけられるのが怖い。 言い訳と逃げ道と自己便宜の果てに死ぬ。 きっとそんな人生だと割り切れたらどんなに楽だろうか。 ああ。葛藤と書いてじんせいと読む。

醜いなぁ。心残りがこんなあるのは死んだ方がいいなぁ。誰にとっても毒だわ