どんなに最善を尽くしたと思っていても、どんなに考慮したと思っていても、見落とし、勘違いし、間違えるなら、心に鬼の一匹でも飼わなければ自分を信じることができるわけがない。

考えなくていいかと考えて、どうでもいい事に悩んで、いらん事に時間使うことを、よしとしてる時点で察するべきなんだ…それは理解されない。理解されることを望んでいないんだから… 理解された瞬間に、全ては終わる。

自分を打ち明けるのがこんなに恥ずかしいとは…わかってたのにな…死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

事恋愛に関して、自分が狂ってる事はよく分かった。 必死に模様描いて色塗って、人間のテクスチャ貼り付けて来たけど、本質が変わるわけがなかった。 言語化できないこの感情を、どうしたものかと思っていたけれど、そもそも化物に言葉は通じない。 そんな事…

嘘は言わないと、約束はできないと、未来は約束できないと、散々言い訳して絞り出した答えが真っ赤な嘘。 ほんまゴミ。お前は一体誰と戦ってるんだ？ いい加減答えをくれ世界。

理由は無い。 意義はない。 意味はない。 魂が焦がれる音がする。死に対する圧倒的な憧れと羨望と理想と恋が燃え続けている。

初志貫徹はいい事で、成長は大切な事で、一生の愛を誓うことは素敵な事で、子供は大人になる事を求められ、進む事が必要で、逃げる事は恥で、持ち上げた足は、踏み出す事も下ろす事も許されずにただフラフラと風に揺れる。

別に行きたくて行きてるんじゃねーやい。 生きる理由も死ぬ理由も無ければ、楽に死ねるスイッチもそれを押す勇気も何もないだけじゃ。 誰かすっと、殺してくれんかね。 精一杯恨んで、感謝するからさ。

後悔 反省をしろ 後悔するな

なんとか伝わったか。よかった。

たかだか300人の中から一人選ばれる程度の事がなぜ出来ない！

てめぇは反社会生物だと、突きつけられるのが怖い。 言い訳と逃げ道と自己便宜の果てに死ぬ。 きっとそんな人生だと割り切れたらどんなに楽だろうか。 ああ。葛藤と書いてじんせいと読む。

醜いなぁ。心残りがこんなあるのは死んだ方がいいなぁ。誰にとっても毒だわ

浅ましい。心が救済されると。本当に思っているのか。世界が変わると思っているのか。ないもない。何も変わらない。醜い。醜悪で嫌悪すべきだ。唾棄すべきだ。

心がささくれ立つとはまた違うけど、敏感？になってるのはわかる。違うってわかってるのに。理解してるのに。

まーた死にたくなってきた。死にたい。

いつでも鼻歌るんるんしてるくらいの余裕が欲しい^ ^

今日はマシだな。可愛かったからな… ほんとに。どんどん可愛くなるな。 自己嫌悪は消えないけど、あったかい。

人生は呆気なく終わるものだ。 早く死にたい。 終わりたい。 終焉を！区切りを！

ウンコ野郎は死ぬに限る。

死にたい

死ね。死ねば死ねる。死にたい。

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かわいいなぁ。 多分実際にあったらそんなこと無くて、いつも想像の中で好き勝手に改変してしまうけれど。 おれの中の君は安寧をくれる。 おれを死にたくさせるのも君だけど。 君を守って死にたい。

せめて彼のように思考遊びができたら、脳内だけでももう少し楽しくなるのだろうか。 多分変わらないだろう。 少し自分を好きになって、同じだけ嫌いになるだけ。 自分を愛せる日が、はたしてくるのだろうか。 自己矛盾の果てに、答えがあらんことを。

何かとびっきり変わった出来事を求めるのは、自己変革を望むからだ。 変わりたい。 今の現状に、自分に満足できていない。 何かきっかけがあれば自分は変われると信じている。 それは現在進行形で自分の中には自信すら知覚していない何かがあるのだと、盲目…

ろんじゅげーみんぐ！！